Eu nem comentei nada antes, em respeito ao meu idoso computadorzinho. Mas há tempos já engendrava sua troca por um modelito deste século. Sim. De obsoleta, basta a dona.
Como sou pobre, comprei pela internet, em váaariaaass prestações uma máquina que opera com o simpático Linux.
Legal! Software livre. Então existe vida virtual além da Microsoft?! Libertas Quae Sera Tamen! Beleza!
Chego em casa no fim da tarde e meu mano COISAMAISQUERIDADOMUNDO já se adiantou. Montou o bichinho e tá lá, feliz com meu sucesso.
Mas eu que conheço o cabeludo, noto uma pontinha de preocupação.
- Ele não é muito auto-explicativo. - Só depois de algumas horas fui entender a elegância dessa frase dele.
Para começar, a encrenca trabalha com ‘abas’. Isso. Abas. Feito protetor de calcinha. Já começamos segurando o riso.
Tem dois ou três guias explicativos instalados. E não é pra enfeitar, não. Não se faz nada, NADA, sem uma consulta prévia.
Pra se conectar à internet pela primeira vez, você lê o guia com atenção, abre umas oito abas e nasce com mais sorte e inteligência que eu.
Bom. É verdade que existem tarefas mais simples. Quer relaxar? Que tal um CD de áudio da sua preferência? Mas lembre-se, o sistema é livre e insubmisso. Como tal, não vai ficar oferecendo espontaneamente opções de reprodução e gravação. Você que cresça, torne-se mais independente e encontre um meio.
Ok, você achou. Ouviu parte do CD, já sabe que funciona e cousa e tal. Vamos ejetar e tentar um vídeo agora.
Eject. Ejete! Ejetar!! Abre, merda! Eu e o mano nos olhamos incrédulos.
Como retiramos o CD? Foi fácil. DESLIGANDO O PC! E nem foi preciso tirar da tomada.
Liga de novo. Pronto, ejetou.
Lá vai o DVD. Nem tente. Tem que dar uma lidinha no manual antes. E que programas acompanham essa ‘revolução’, hein?!
Você pode ter um super monitor todo modernoso e tal, esqueça. Ou se dispõe a decifrar o tal programinha (Sim. Deve ter um jeito, admito), ou a reprodução terá som e imagem ridículos. Inacreditáveis. Risíveis.
Meu irmão adorado ficou comigo umas duas horas tentando fazer aquele ebó subir . Cansou. Foi cuidar da vida.
Eu também desisti logo. Umas quatro horas depois, se me recordo. Sem jantar. Sem pescoço. Sem dúvida nenhuma do que faria no dia seguinte. Formatar, off course.
Façamos a revolução! Apropriemo-nos de toda a tecnologia desenvolvida por estes porcos capitalistas. Paredon pro Bill Gates! Mas não me falem mais nesse pingüim.
Os.: Dois dias depois, sistema operacional viável em funcionamento. O mano COISAMAISQUERIDADOMUNDO entra em ação mais uma vez e instala a versão estendida do Senhor dos Anéis in-tei-ri-nha pra mim. OBA!! VIVA!!! YUPI!!!!
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